我曾經很怕結婚，其中一個原因就是過年，
常耳聞許多夫妻，過年除夕、初一初二該去誰家就能吵個...

我曾經很怕結婚，其中一個原因就是過年，
常耳聞許多夫妻，過年除夕、初一初二該去誰家就能吵個沒完，
我深怕自己會掉到這類漩渦中，所以一直恐懼婚姻。

今年過年，第一次除夕夜跟男子家人吃飯，
雖然我個性不怯場，但也變得少言。
吃著不一樣的食物，聽著不同的成員聊新年願望。
餐桌上聊著天，忘了聊到什麼，
男子的媽媽說了一句：「其實每個世代都不一樣，不用比較啦。」

是啊，每個世代有各自的困難要解決，
而困難與痛苦都無法量化比較。

就好似簽完結婚書約的當晚，我有一股難言的感受，
忽然就好想哭。

想起我媽說，她看到我簽名還是覺得捨不得，因為往後女兒就是別人的了。

以往，我抗拒的就是這個，
我不願一再被提醒「嫁出去之後就是老公家的人」，
我也不願看到父母親的捨不得是因為「女兒長大終究就成了別人家的媳婦」，
好像又更印證了我再也不是我自己。

我在心裡做好多次深呼吸，然後慢慢學習將這些針刺從心窩拔除，
我把那些尖銳安然整頓好，輕撫我的傷口，也握起母親的手，

媽媽心疼我，因為當年她也是這樣，變成別人的了。
雖然老公愛她，兒女也開心成長，
她始終想念她的家，因為嫁出去後，家的定義都已經不一樣了，
她往後的每一次回家，變成回娘家，而夫家才是她的家。

她心疼我，也是心疼自己，
我現在知道了，所以再次認真地對她說：

「我沒有變成任何人的，我還是我自己，我永遠都是妳女兒，
我只是多了一個身分而已，
我沒有嫁出去，我只是結婚了。」



除夕夜那天，陪男子與家人吃完年夜飯，換他載我回家，
「走吧，下一站妳家!」

我們在我家繼續過年，連他都拿到了紅包，一路守歲到午夜。
等真的回到住處已經半夜一兩點，雖然累了點，但今年過年我很開心。
我提出除夕夜那天我們兩個家都去吧，他也完全沒問題，

其實等到我們這個世代，過年要回誰家這類的事，
已經能更溫柔的對談，
但偶爾還是有一些痕跡，會讓我察覺身為女兒與兒子的不同之處。


就像在簽下結婚書約時，有一種莫名重量從筆尖到紙上，
我覺得不太真實，但又想著這輩子不跟這個人結婚我大概會後悔。
簽完名之後領了不一樣的身分證，後背有著另一個人的名字。

這一切，好像沒有差太多，又好像很不一樣。
簽完名我曾一度恐懼並執著，我從今往後會變成另一個身分，我不再是熟悉的我，
所以焦慮不安，總想起媽媽心疼我的那幾句話。

但其實，女兒不是「變成」另一個人的太太，
我們只是「多了」另一個身份，

我們不會因為結婚而失去自我，我們還是自己。


說到底，那些反覆思考的眼淚、委屈、恐懼、焦慮，

都只是每一個世代的女兒們想要回自己的家，
想要自由的回家時，有人隨時會歡迎妳。

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